Ir gandrīz gads vēlu (es nespēju noticēt, ka pēc trim nedēļām būšu viena gadu veca bērna māte). Un kavēšanās iemesls ir vienkāršs. Domājot/rakstot/runājot par dienu, kad Klāra piedzima, joprojām biedē mani nost. Pat pēc 11+ mēnešiem. Šī mazā dāma izdarīja diezgan dramatisku ieeju.
Jā, diena, kad Klāra nāca pasaulē, bija visbrīnišķīgākā diena, kas mainīja dzīvi manā pastāvēšanas laikā, taču tā viegli bija arī vienīgā drausmīgākā diena. Dažas reizes esmu pieminējis dažas detaļas komentāros pie citiem ar Klāru saistītiem ierakstiem (daudzi lasītāji gribēja uzreiz uzzināt visu par pupiņas piedzimšanu), bet es domāju, ka tagad, kad viņai ir gandrīz gads, esmu pietiekami daudz apstrādājis šo dienu, lai patiešām pilnībā kopīgojiet to starptīmeklī. Es nekādā gadījumā neesmu tam pāri (īsti nezinu, vai kādreiz tikšu), bet tagad varu par to runāt bez raudām. Tātad tas ir sākums, vai ne? Daži mani draugi patiesībā ir ieteikuši man uzrakstīt šo ierakstu kā daļu no visa dziedināšanas procesa (daudzas ziņas, ko mēs rakstām, patiesībā ir mūsu pašu labā, jo šī ir tikai tiešsaistes dienasgrāmata, lai dokumentētu mūsu dzīvi mūsu pašu egoistiskajam mērķim. mērķiem, haha). Tāpēc es domāju, ka tam ir jēga. Es zinu, ka tas, kā Klāra nāca pasaulē, ietekmēs turpmākās grūtniecības un cik es būšu nervozs/satraukts/piesardzīgs/bailīgs, ja atkal parādīsies kāda no tām pašām komplikācijām, tāpēc, iespējams, par to runāšana pēc gandrīz gadu ilgas apstrādes varētu palīdzēt. es ar to mazliet vairāk samierinājos. Tātad, lūk, tas iet (dziļi elpas, dziļas elpas).
Man bija pārsteidzoša zema riska pasakaina grūtniecība. Nav augsta asinsspiediena. Nav dīvainu sāpju. Vairāk nekā 100 dienas no rīta slimības (jā, es skaitīju), bet tas ir sagaidāms. Vai vismaz pacieš cilvēka cepšanas vārdā. Izņemot to (un kad tas beidzās), tas bija pārsteidzošs bumbiņas, kā teiktu mana meitene Betenija Frankela. Es jutos lieliski. Man patika just, kā mana mazā pupiņa tur spārda. Es gozējos ar to, ka esmu prego. Es teicu Džonam, ka varu to izdarīt vēl desmit reizes. Dzīve bija laba.
Manai mazajai 4'11 mammai bija divas dabiskas (un ļoti ātras) dzemdības, tāpēc man bija lielas cerības uz normālām (ja ne ļoti ātri progresējošām) dzemdībām. Varbūt bez narkotikām un varbūt ar tām. Es tajā neiedziļinājos ar spēcīgām jūtām, taču biju apmeklējis dažas sāpju mazināšanas nodarbības un uzzinājis par Bredlija metodi, tāpēc līdz beigām es jutos ļoti pievilcīgs. Katrā ziņā es sev teicu, ka galu galā bērniņš būs ārā un es viņu satikšu, tāpēc nav pieļaujamas nekādas bailes – tā būs laimīga diena – ar narkotikām vai bez tām. Bez spiediena. Vienkārši mēģiniet iet līdzi plūsmai un atpūsties. Man bija pavēle skriet, nestaigāt uz slimnīcu, ja man bija dzemdību pazīmes (mana māte mani pieņēma pēc četrām stundām, bet brālis pēc divām), tāpēc tas mani nedaudz satrauca, bet vienīgais, par ko es uztraucos dzemdēju bērnu mājās vai mašīnā, jo baidījos, ka tas viss notiks ļoti ātri, jo tas notiek ģimenē.
Džons tajā laikā strādāja pilsētas centrā, un es biju mājās bez mašīnas (mēs esam vienas automašīnas ģimene, tāpēc viņš paņēma automašīnu dienas laikā, un pēc tam, kad viņš atgriezās mājās, mēs kārtojām visas lietas, kas man bija jādara) . Jāatzīst, ka visa atrašanās mājās bez mašīnas bija biedējoša, taču es zināju apmēram piecdesmit kaimiņus, kuri brīvprātīgi aizvedīs mani uz slimnīcu, ja viss kļūtu traks un Džons nevarētu ierasties mājās, lai mani laicīgi nogādātu. Smieklīgākais ir tas, ka viņš atbildēja uz savu mobilo tālruni pirmajā zvana laikā pēdējās divās manas grūtniecības nedēļās, tāpēc es zināju, ka viņš ir ļoti modrībā un biju pārliecināts, ka viņš to atgriezīs mājās (tas bija tikai 15 minūšu brauciena attālumā).
ķieģeļu krāsošana baltā krāsā
Es nekad nejutu nevienu kontrakciju (pat ne Brekstona Hiksa) līdz dienai, kad sākās dzemdības, taču es zināju, ka 39. nedēļā esmu paplašināts līdz 3,5 (jā, es staigāju apkārt ar 3,5, neiesākot dzemdības ar savu pirmo bērnu, kas Es dzirdu, ka tas ir ļoti reti). Klāra droši vien turējās pie sienām. Tāpēc, lai gan es vēl biju apmēram nedēļu agrāk, mans ārsts teica, ka man būs bērns jebkurā brīdī. Līdz ar to Džons ir augstā gatavībā. Ak jā, un mans vēders izskatījās šādi. Es biju oficiāli gatavs pop.
Es pamanīju 14. maija rītā (bija piektdiena), ka man ir diezgan intensīvas kontrakcijas. Manas pirmās kontrakcijas jebkad (labi, ka es jutu). Sākumā tie bija dīvaini neregulāri, tāpēc es domāju, ka tas ir tikai pirmsdzemdību darbs (pat neteicu Džonam, jo nevēlējos, lai viņš kļūst traks un skrien mājās pēc viltus trauksmes). Bet lēnām viņi sāka izveidot modeli, un, kad es sāku noteikt laiku, starp tiem bija tikai četras minūtes. Un tie bija 11 uz sāpju skalas. Es jutu, ka mana iekšpuse plīst un mugura mani nogalina. Es piezvanīju Džonam, kurš bija ārā pusdienās ar visiem saviem kolēģiem, lai nosvinētu savu pēdējo dienu birojā (viņš atkāpās no amata, lai strādātu uz pilnu slodzi kā tētis/emuāru autors), un teicu, lai viņš aizved mājās. Viņš smējās par to, cik labs bija mans laiks, jo viņš tikko pabeidza savu burito. Es stenēju-raudāju kontrakcijas vidū, un viņš zināja, ka es domāju biznesu. Tātad mājās viņš atnāca lidoja.
Kamēr mēs nonācām slimnīcā, manas kontrakcijas jau bija divu minūšu intervālā. Es atceros, ka man bija grūti pat iet no mašīnas līdz durvīm, jo viņi vienkārši nāca bez pārtraukuma un bija sāpīgi pievilkties pie ceļiem. Es domāju, ka man varētu būt bērniņš turpat autostāvvietā. Viņi mani nosūtīja tieši uz dzemdībām un dzemdībām. Kamēr mēs gaidījām, kad ieradīsies ārsts un pārbaudīs manu progresu, mans slimnīcas gultā ieplūda ūdens, taču tā vietā, lai būtu skaidrs, tas bija sarkans. Tik daudz asiņu. Ļoti biedējoši. Es pat neredzēju lielāko daļu no tā (pateicoties manam milzīgajam vēderam un palagam pāri manai apakšējai pusei), bet Džons redzēja kopā ar manu OB, kurš nejauši atradās istabā. Džona seja kļuva balta, un OB pārslēdzās uz hiperpiedziņu.
Tūlīt telpu piepildīja satracinošas medmāsas un ārsti, un viņi paskaidroja, ka man ir placentas atdalīšanās, kas notiek, kad placenta ir neizskaidrojami atdalījusies no dzemdes sienas. Tās ir ļoti sliktas ziņas pirms bērna piedzimšanas. Un tas izskaidro sāpes, kuras es piedzīvoju, piemēram, mans ķermenis plēš. Tā ir ārkārtīgi bīstama komplikācija bērnam (jo viņš saņem barību no placentas un var nonākt šokā un nomirt), un mātei var rasties asiņošana (un var arī nomirt ārkārtējas asiņošanas gadījumā). Tāpēc visapkārt tā bija diezgan šausmīga situācija (lai gan neviens neapstājās, lai to izskaidrotu, ārsta un medmāsas sejas izteiksme izteica visu).
Apmēram minūtes laikā viņi mani nogādāja OR, un trīs minūšu laikā viņi izlaida mīļo Klāru, pateicoties pārsteidzoši ātrai ārkārtas c-sekcijas darbībai. Viņi izglāba viņas dzīvību, rīkojoties tik ātri.
Tas bija izplūdums. Viss, ko es atceros, bija tas, ka viņi ieskrēja ar manu spārnu sienās, kamēr gaitenī griezās pa stūriem, cenšoties pēc iespējas ātrāk nokļūt ātrās palīdzības nodaļā. Viņi izskatījās panikā. Un tas mani nobiedēja. Man nerūpējās ne es, ne mans ķermenis – tikai bērns. Es atceros, ka kliedzu manā galvā, vienkārši izgriezu viņu no manis, nogriezu, un man ir vienalga, vai es jūtu sāpes, vai man ir ievainots, vai man ir rētas, vienkārši izglābiet viņu. Ja nepieciešams, dariet to tepat gaitenī. Protams, manas lūpas nekustējās. Tas bija viens no tiem ārpus ķermeņa prāta kliedzieniem, ko neviens cits nevar dzirdēt.
Džona pēkšņi nebija ar mani. Viņi vienkārši atstāja viņu aiz muguras un skrēja ar mani pa gaiteni, zvanot, lai saņemtu neatliekamās palīdzības ārstus un medmāsas, jo galvenais OR jau tika izmantots plānotajai c-sekcijas daļai. Es atceros, ka cilvēki izspraucās pa durvīm, sakot, ka es palīdzēšu, pievienojās neprātīgajam pūlim un pārskatīja visus savus statistikas datus (asinsgrupa, nedēļu skaits pirms stāvokļa utt.), vienlaikus runājot, piemēram, mazulis nonācis nelaimē un spēcīga asiņošana. Es nevarētu savā galvā radīt biedējošāku murgu scenāriju, ja es mēģinātu. Nākamo trīsdesmit sekunžu laikā OR ieplūda daudz cilvēku. Bet nē Jānim. Es tikko varēju paelpot, iedomājoties, ka kaut kas noiet tik nepareizi, ja viņš man nebija blakus. Kad viņi mani bija pilnībā sagatavojuši operācijai (kas notika mazāk nekā minūtes laikā, viņi bija tik pārsteidzoši), kāds noteikti aizbēga, lai viņu dabūtu.
Kaut es varētu teikt, ka tas notika pateicoties tam, ka es viņu saucu, bet es biju šokā, tāpēc nevarēju runāt vai pat kustēties. Es biju nosalusi. Gandrīz likās, ka manis pat nav, un es televizorā skatījos, kā tas viss notiek ar kādu citu. Džons saka, ka atceras, kā stāvēja gaitenī, kad visi skrēja kopā ar mani. Tik satracināts un pilnīgi viens. Tikai gaida. Tas man vienmēr liek raudāt, kad par to domāju. Toreiz es to nezināju haosa dēļ, bet kāds viņam bija iemetis skrubjus, kad mani izveda ārā (viņam tie būtu vajadzīgi, jo tai bija jābūt sterilai videi c-sekcijas darbībai), tāpēc viņš bija vienkārši. stāvam gaitenī, valkāja savus skrubjus un gaida. Un kļūst traks. Beidzot kāds iznāca, lai viņu paņemtu, un viņam ļāva nākt, turot manu roku tieši, kad viņi sāka griezt. Es tikai skatījos uz viņu. Es biju nosalusi. es neraudāju. es nerunāju. Es biju šokā, cik ātri viss notiek.
Kad viņi mani atvēra, viņi redzēja, ka Klāra ne tikai bija nomākta placentas atslāņošanās dēļ, bet arī nabassaite bija kaut kādā veidā saspiesta (ko sauc par nabassaites prolapsu), tāpēc viņai nebija skābekļa, kamēr viņa cīnījās, lai tiktu galā ar atgrūšanos. Es dzirdēju viņus izmetam vārdu auklas prolapss (viņiem nebija laika izskaidrot, kas notiek, tāpēc es uzzināju sīkāku informāciju vēlāk), bet savā dīvainajā panikas un šoka stāvoklī es domāju, ka viņi runā par kādu citu. Man bija placentas atdalīšanās. Manas dzimšanas grāmatas baisākā lapa mājās. To, kuru es pat neizlasīju, jo ar mani tas nenotiktu, jo man nebija paaugstināta asinsspiediena vai citu riska faktoru. Mans mazulis arī nevarēja tikt galā ar nabassaites prolapsu. Kā tas varētu būt? Kurš varētu būt tas neveiksminieks? Tad viņi teica, ka viņa neraudās labi – negaidiet, kamēr viņa raudās, vienkārši mēģiniet saglabāt mieru un lēnām elpot. Toreiz mana sirds lūza un es sāku raudāt. Laikam es raudāju pēc viņas.
Es neko nevarēju redzēt, pateicoties ekrānam, ko viņi izmeta, pirms iegriezās manī, taču viņiem bija taisnība. Viņa neraudāja, kad viņi viņu izrāva no visa spēka. Viss, ko es atceros, bija liels spiediens, bet bez sāpēm. Nu, nekādas fiziskas sāpes. Emocionālās sāpes = ārpus diagrammām. Viņiem blakus stāvēja NICU speciālisti, un, kad es dzirdēju viņus skaļi sakām NICU, ka tā bija pirmā reize, kad es patiešām domāju, kas notiks, ja tas nebeigsies tā, kā es domāju vienmēr? Ko darīt, ja visas tās jautrās runas par to, ka šī diena ir laimīga, jo narkotikas vai bez narkotikām, ko es saņemšu, lai satiktu savu jauko meitiņu, nebūtu patiesība?
Džons vēlāk atzina, ka doma viņu bija piemeklējusi daudz agrāk nekā mani. Viņš teica, ka zināja, ka kaut kas ir ļoti nepareizi, kad viņš redzēja visas asinis, pirms viņi mani aizveda. Un, kad viņš stāvēja viens gaitenī pēc tam, kad es tiku aizvests uz VAI, viņš domāja, vai viss drīz beigsies slikti. Redziet, kāpēc tas viņa vizuālais attēls zālē liek man raudāt? Tas bija tik sirreāli un biedējoši. Džons vēlāk atzinās, ka pēc tam, kad viņam bija atļauts ieiet OR, lai turētu manu roku, viņš īsti nevarēja skatīties, kā viņi viņu izvilka no manis, lai gan viņš bija daudz garāks par ekrānu, ko viņi bija uzstādījuši, lai bloķētu manu skatu. Ne tāpēc, ka viņam būtu bail no asinīm vai ģībonis, bet gan tāpēc, ka viņš negribēja redzēt, ka mūsu mazulim neizdosies.
zzplant
Bet pēc apmēram vienas jūtamas kā mūžības minūtes viņi lika viņai vaidēt. Līdzīgi kā kaķēns ņaud. Tas bija tik mīksts un vājš, un vienkārši lauza sirdi. Es atceros, ka domāju, ka gribu, lai viņa raud, lai viņai viss ir kārtībā, bet es negribu viņu dzirdēt, ja viņai nebūs labi, jo es jau iemīlos. Es nedzirdu, kā viņa vaid un tad apklust – viņai jāsāk vaimanāt. Tieši tagad! Bet bez kauliņiem. Es atceros, ka domāju, ka viss klusums bija tik skaļš. It kā bija gandrīz apdullinoši tik izmisīgi klausīties, vai nejūt kādu kliedzienu. Klāra savā sākotnējā Apgara testā saņēma 4, kas, kā mēs vēlāk dzirdējām, parasti ir zemākais rezultāts, ko varat iegūt pirms neatgriezeniskiem smadzeņu bojājumiem, ja situācija neuzlabojas līdz piecu minūšu atkārtotajai Apgar pārbaudei. Viņi ļoti skaļi nepaziņoja dzimšanas laiku vai viņas svaru, kā arī neko neteica kā filmās, jūs zināt, ka tā ir meitene! vai daudz laimes dzimšanas dienā! vai kā viņu sauc? un viņa nenāca, gulēja man uz krūtīm. Es joprojām nevarēju viņu pat redzēt, pateicoties ekrānam, ko viņi bija uzlikuši, lai bloķētu operāciju. Viņi visi tikai strādāja pie šī mazuļa, kuru es pat nevarēju redzēt. Mans mazulis. Un es tikai skatījos uz Džonu klusā sastingumā, asarām acīs, bet nekas nenāca ārā no manas mutes. Kādā brīdī pēc manis slēgšanas ārsts teica, ka viņai asiņo — viņa atvēra, nāc šurp un puse komandas skrēja atpakaļ, lai strādātu pie manis. Mans iegriezums, kas bija sašūts un saskavēts, bija atkal atvērts, un es dzirdēju no ārsta toņa, ka tā nav ideāla situācija. Bet es joprojām nebaidījos no manis. Jebkurā citā scenārijā tas būtu ļoti satraucoši, bet man bija viens prāts: bērns. Es gribu dzirdēt, kā bērns raud.
Likās, ka pagāja pieci gadi (īstenībā tās bija mazāk nekā piecas minūtes), bet pamazām cilvēki, kas strādāja pie manis, novājēja, un šķita, ka cilvēki, kas strādāja pie Klāras, sāka kustēties nepiespiestāk un lēnāk. It kā tā vairs nebūtu tik ārkārtas situācija. Es atceros, ka domāju, ka tā ir vai nu ļoti laba, vai ļoti slikta zīme. Par laimi, piecu minūšu Apgara testā viņa nomierinājās, izsaucās krāšņi un enerģiski un saņēma 9 (vēlāk uzzinājām, ka piecu minūšu atkārtotā Apgara pārbaude ir vissvarīgākā un atklājošākā). Viņi teica, ka 9 ir tik tuvu ideālam, cik vien tas var būt un ka pat īpaši veseli bērni reti saņem 10. Un viņi mums teica, ka tas bija tik lieliski, ka viņa tik labi atlēca un izskatījās fantastiski. Viņa noteikti bija cīnītāja. Viņi pat ļāva Džonam iet un redzēt viņu (es joprojām biju piesprādzēts, tāpēc man bija jāgaida).
Viņa vēl nebija ārā no meža, bet mēs to tobrīd to nezinājām, tāpēc sākām priecāties, un Džons pat uzņēma kādu video iPhone tālrunī, lai atnestu to man parādīt, jo es pat nebiju gulējis. acis vēl uz viņu (mums bija tā paveicies, ka iPhone gadījās būt Džona kabatā, pirms visa elle zuda, pretējā gadījumā mums vispār nebūtu nekādu dokumentu par Klāras dzimšanu). Vēlāk mēs uzzinājām, ka viņi kaut kādā veidā pārbauda viņas nabassaites asinis, lai noskaidrotu, vai viņa tik ilgi bija bez skābekļa, ka viņai ir neatgriezenisks smadzeņu bojājums. Tikai tad, kad tests bija pilnīgi skaidrs (kas liecina, ka par to nav jāuztraucas), medmāsas un ārsti patiešām atslāba.
Acīmredzot zīdaiņiem, kuri dzīvo pēc placentas atdalīšanas, ir 40–50% komplikāciju iespējamība, kas svārstās no vieglām līdz smagām (un dažreiz mātēm, kuras izdzīvo, tiek veikta histerektomija, lai kontrolētu asiņošanu). Tikai tad sāka šķist, cik mums patiesībā ir paveicies. Un kāds brīnums patiesībā ir mūsu meitiņa.
Beidzot, pēc burtiski šķistām dienām, viņi viņu iesaiņoja un atveda pie manis. Manas rokas bija piesprādzētas no operācijas, tāpēc Džons turēja viņu tieši pie manas galvas, un es tikai neticīgi skatījos uz viņu. Es joprojām biju šokā un uzpūsts ar šķidrumiem no IV kopā ar bailēm, neticību un beznosacījumu mīlestību.
Džona un Šerijas Pētersika tīrā vērtība
Ko es izdarīju, lai būtu pelnījis tik laimīgas beigas? Kā es būtu izdzīvojis, atgriežoties mājās ar tukšām rokām skaistā bērnudārzā, kurā dalījos ar visu pasauli, vienlaikus būdama tik pārliecināta, ka man bija garantēts, ka šajā gultiņā ielikšu jauku mazuli? Būtībā tā bija mūsu dzīves briesmīgākā diena, un es joprojām jautāju, kāpēc. Kāpēc es (tajā kaitinošajā nabaga manis veidā) un kāpēc es (tā, kāpēc-man-viņai-tik-laimējās). Bet galvenais, ko es jūtu, ir pilns. No atvieglojuma. No pateicības. No mīlestības pret manu mazo cīnītāju. Mans mazais brīnums. Esmu TIK PATEICĪGS, ka ārsti un medmāsas tik ātri strādāja, lai palīdzētu viņai (un manai) palīdzībai. Es nekad precīzi neuzzināšu, bet, ja dežurētu cita komanda, es nezinu, vai man būtu bijis tāds pats rezultāts. Viņi vienkārši bija tā. Tik ieguldīts un tik pārsteidzošs. Un es pat nevaru domāt par to, kas varētu būt noticis, ja es neatrastos slimnīcā, kad man sākās asiņošana.
Citas slimnīcas medmāsas un ārsti ieradās pie mums vairākas dienas, lai tikai pastāstītu, cik mums ir paveicies (ziņas par mūsu komplikācijām acīmredzot bija slimnīcas runas). Mums pat bija draudzene citā stāvā (nejauši viņa atradās tajā pašā dienā, kad man sākās dzemdības priekšlaicīgas dzemdību bailes dēļ), kura bija dzirdējusi, kā medmāsas un ārsti runāja par to sievieti, kurai bija gan nabassaites prolapss, gan placentas atdalīšanās. tajā pašā laikā, bet bērns faktiski izdzīvoja. Tikai vēlāk viņa uzzināja, ka viņi runāja par mani. Man joprojām rodas drebuļi, kad par to domāju. Cik mums paveicās. Cik tas bija biedējoši. Un cik skaista un pārsteidzoša bija tā mazā meitene manās rokās. Un joprojām ir.
Tāds ir stāsts par mūsu dzīves biedējošāko/labāko dienu. čau. Nav brīnums, ka mēs esam apsēsti ar meiteni.
Attiecībā uz to, vai šīs komplikācijas ir lielāka iespēja rasties jebkurai turpmākai grūtniecībai, nabassaites prolapss ir pilnīgi nejaušs un var notikt jebkurai personai, tāpēc tas nepalielinās, ja esat to piedzīvojis iepriekš (bet tas ir reti, tādēļ, ja re prego un lasot šo stāstu, zinu, ka mana komplikāciju kombinācija bija tikpat liela kā laimests loterijā). Tomēr ir lielāka iespēja, ka placentas atdalīšanās atkārtosies (apmēram katra ceturtā sieviete to piedzīvo atkārtoti), un tas var notikt jau aptuveni divdesmit nedēļu laikā (kad bērns vēl nav dzīvotspējīgs, kas nozīmē, ka bērnam tas neizdosies). Tāpēc tas var būt postoši un biedējoši. Man ir stingri norādījumi starp grūtniecībām pagaidīt vismaz divus pilnus gadus, lai viss izdziedētu jauki un spēcīgi, kas, iespējams, nozīmē vairāk nekā trīs gadus starp Klāru un viņas jaunāko brāli vai māsu, pieņemot, ka viss iet labi. Man ir labi ar gaidīšanu, jo esmu laimīgs, ka kādu laiku vienkārši izbaudu Klāru un izmantoju šo laiku, lai turpinātu apstrādāt visu dzemdību pieredzi un vairotu savu drosmi. Bet esmu pārliecināts, ka tad, kad atkal būšu stāvoklī, es būšu mazāk laimīga, jo man ar to veiksies.
Kas ir patiešām skumji. Džons man nemitīgi lūdz, lai tas būtu tikpat priecīgs un neapšaubāmi aizraujošs laiks, kāds tas bija iepriekš. Bet es zinu sevi. Un es būšu ļoti modrā. Meklē jebkādas pazīmes vai simptomus, kas liecina, ka kaut kas nav kārtībā. Un nobijies pat tad, ja nav nekādu nepatikšanas pazīmju (jo tādu nebija, pirms es sāku sajust kontrakcijas ar Klāru – tas viss vienkārši radās no nekurienes). Man ir bail, ka es varētu pat baidīties sagatavot bērnudārzu. Ziniet, lai nesabojātu lietas. Tāpēc mans plāns ir iepazīt sevi un pieņemt, ka man būs bail. Bet darīt visu iespējamo, lai to izbaudītu, cik vien iespējams, un atgādināt sev, ka tagad zinu, kāda ir pārrāvuma sajūta (tādēļ man vajadzētu to uzreiz noteikt) un ka man ir vairāk informācijas nekā ar Klāru (kā arī ārsti arī zina par manu vēsturi tagad, kad man tas ir noticis). Tāpēc es ceru, ka man būs tikpat labs iznākums, ja tas atkārtosies, ja vien tas nenotiks, pirms bērns ir pietiekami attīstījies, lai to varētu dzemdēt.
Bet es nemelošu. Es būšu pārakmeņojies.
Arī nākamreiz man varētu būt augsta riska grūtniecība bez dabiskas dzemdības (ja parādās cita atgrūšanas pazīmes, viņi mani aizvedīs uz k-sekciju, ja bērns būs pietiekami vecs, lai dzīvotu ārpus dzemdes). Man ar to viss ir kārtībā. Jebkas veselam mazulim. Tagad es ne tikai esmu atvērts, kad runa ir par narkotikām vai bez narkotikām, bet arī esmu pilnīgi nomākta ar c-sadaļu. Šķēles un kubiņos, mazulīt. Lai kas tas būtu vajadzīgs.
